To Forget

年轻时，认为爱与幸福都是可以拥有的，都是可以靠自己争取得来的。
再大点，认为爱与幸福还是可以拥有的，偶然更可以是用时间等来的。
不久前，认为爱与幸福还是可以拥有的，只是拥有的同时，人们好像又都在质疑与不确定罢了。
于是，当我也很不确定的时候，我就常常想起一件事。一次偶遇，一次心灵的对话。
直到现在，我还是这样。

后来，一直都喜欢轮椅，虽然它是很不吉利的一样物品。

年前，我还是抛弃现实，任性地选择远走高飞的孩子。现在想起，是大人足够的宽宏大量，否则，早已穷途末路。
记得那天在苏州订过婚纱，走着走着，在公园里，遇见一对老夫妇。
老奶奶坐在轮椅上，老爷爷在后边慢慢推着，我就在公园的石凳上坐着看他们经过。
然后，他们就在我旁边再旁边的一张石凳停下了。

老奶奶口渴了，老爷爷要为她去买水。于是，朝我走来，让我帮忙照看下老奶奶。
我走过去陪着老奶奶，看着老爷爷慢慢走去的背影，对老奶奶说，你们夫妻的感情真好，真令人羡慕。
老奶奶并不如我想象般看似一脸慈祥幸福地笑笑而当作回答，她说，哪像你说得那么好，我们也常吵架的。不信等下你自己问问他。
真的吗？我有点质疑。他们看起来太像一对模范夫妻了。
当然是真的，我们从年轻吵到老，甚至差点离了婚呢！
那你们怎么会…..

老奶奶安静地笑了笑，然后说，每个人都是单独的个体，当然也会有自己的个性和价值观，两个不一样的人相处在一起当然就会有摩擦，这是无可避免的，但是只要彼此都肯努力，还是可以找出一个平衡点。

你们两个很相爱吗？爱又是什么？我不知道当时的自己为何可以这样地追问，而且是对一个陌生的老太太。也许，正因为那一份从未有过的陌生的羡慕吧。

老太太又解释到，你们年轻人一定觉得要轰轰烈烈，死去活来才叫作爱，但是再怎么浓烈的感情也有转为平淡的一天，其实到我这个年纪，爱只不过是一种习惯，你习惯另外一个人的存在，习惯和他分享一切，习惯和他相互依靠，那就是爱的另一种面貌。

你怎么知道你能够相信另一个人，和他分享一切呢？

孩子，人生本来就是一场冒险，如果你一直躲在自己的壳里，你怎么会知道世界的美好？

 

凌晨四点了，我还没睡下。
有个女人告诉我，只要默默祝福，有一天，会圆满的。一切，不可求来。

一整天一整天的都在想念。而其实，我已经努力将自己的时间填得满满满满了。
亲爱的，每一个从凉茶浦走出的夜晚，站在公车站，被秋天的风吹，感觉冷得要晕倒。
为什么秋天的风，这么冷？
我爱你。可我再也不能说出口。

我从那个小巷子里的咖啡馆里借回一本台湾绘本--我想念你。
亲爱的，我无比想念你。也无比的感谢你。

我将书里喜欢并祝福的话语，一字一字地打入电脑文档里。
我要，我爱的男人。永远的幸福。永远的幸福。

幸福----我想念你

我所知道的特别关心“幸福”这个主题的人，要不是即将进入就是刚刚又跟幸福擦肩而过了……

我想念你—其实我想念的并不是真正的你，而是你曾经给过我的幸福。

某年，某个是夏天或是冬天的季节
在某一个霎那
你决定喜欢上的某个人
那应该就是我们跟“幸福”的初次见面了……

最重要的事—为什么我只是拼命一直给一直给一直给一直给
却总是忘了问
他要不要呢？

除了造爱，他们一切如昔

那我们分手吧……
他们像很多相爱了很久的恋人一样说了这句话。然后像很多协议分手的恋人一样并没有真的分手。
如果说“分手”，就是永远都不在见面了……
或者是不再产生任何交集
又或者说最美丽的结果----就是做一个最好的朋友吧。

可是他们除了造爱。一切的一切依然如昔。

想念的时候，他们依然见面，依然交集，依然像超过一个好朋友可以承担的范围，那样理直气壮地去打扰彼此。甚至有时候他们会想，那就忘掉曾经说过“让我们分手”的那句话吧。

尤其是当他们突然又渴望对方的时候……非常想非常想。
然后又突然非常害怕：那所有在“分手”前的问题，会不会一下子又回来呢？！
就这样，就这样……

他们除了造爱，一切依然如昔。

我想失去幸福和得到幸福的人，普遍共同的感觉，就是不确定吧。

你知道我们之所以对幸福如此充满想象的缘故是因为从来没有人见过幸福的脸……

朋友以上，情人未满

我们无法像朋友那般理直气壮的要求，却还要比朋友多一些些。经常想念，还无法像个情人般对着电脑键盘饲施下一个迷魂咒语。
事情似乎是永远那样了，我们呀，永远朋友以上，情人未满？
从一天的清晨到临睡前的梳洗，我和我的洗脸台，高频而沉默地对话着的是关于幸福的话题。

“等一下”的下一句os
当好聚好散终于成为爱情谢幕的主题，也不管是不是一种真的说好的安排，就总是有一个人会先别过头去。
“等一下”
经常会有一个不称职的演员说出这句对白。
接下来缄默的os……

如果他真的就走了，那通常他还会再回来。
如果他还回过头，通常那就是最后一个夜晚了。

我多知道的爱情谢幕的方式，决心谢幕的，总是谢得太长，而那些匆匆下台的人对那出戏的眷恋经常却是最多。这样的说法与统计，不科学而悲哀，真但愿一辈子都不要再去有机会去验证了……

短的好处

爱情如果不是很长很长就是短到让我们不要因为后来发生的那些多出来的事而开始憎恨对方甚至忘记我们的相处曾经有过多短暂的美好就好了。

爱情真伟大

你想象的爱情有多伟大？在更早之前……

可能因为你的家人从来不能给你一个热烈的大拥抱，而让你渴望一个宽阔的肩膀。可能因为你总是认为这世界有太多的崎险狡诈，而更渴望一个单纯开阔的停泊港。更可能是因为一种天大的任性，而认为这世界应该有一个，完全没有任性的上限之地。

如果你一不小心，就把这些问题的解决之道，全部放在那个叫做爱情的地方。

爱情就是欲望的投射吧！

然后期望那个爱你的人，在这个一切都被要求升华的范围里，解决，承担你所有的问题，成为你人生所有不圆满的，唯一出处……
对于那个，真的深爱你的人……
只怕是再有能力都终会有力歇之时吧！

而关于我所知道的那些，从一而终地认为爱情应该很伟大很伟大的人要不是从一而终地寂寞着……就是根本就不相信爱情了。
幸福经常只是抓不抓得住的问题。

爱，未完待续……

亲爱的请不要学秋天的最后一片落叶那样死去，要像深埋在沙漠里的第一颗荒草的树籽，等着看尽那一刻，他说爱你或不爱你的真正理由，等着看原本爱情是一条绵延而去的长直线却偶尔会转弯会曲折而终于会不会化成一个圆弧的四季。

送给还来不及在20世纪相爱的人。

幸福的进行式

有时候我会非常渴望自己是一朵窗台的花，习惯等待。

你偶尔轻轻向我走来，走来，走来，却其实只是经过的一阵风……
就摇弋出一种伤心的舞蹈。
身为一朵花的基本尊严就是我永远不必对自己或任何人解释，为什么我还在这里，及我的担忧青春会那么快谢去……

而我们终究是一株乌萝，在实践的墙上颤抖地向上攀爬向上抓取那些转瞬间就掉下的缓慢而安静，还听见了自己哽咽的呼吸和声音。

亲爱的，我想我会一直记录这样的幸福。
爱是小女人最固执的地方。

你的肩膀

那些日子当你不在我身边
整个世界都不对哦
还能这样安静的和你依偎
受过的苦都无所谓哦
进进退退我们之间
故事有点迂回
轰轰烈烈哭过几回
从来没有后悔
依靠着你的肩膀
有风的味道也有雨的沧桑
为我去过了远方
还好爱是我最固执的地方
还好再长的夜总是会天亮
我终于等到你回来身旁哦
爱就是你的肩膀
能负担我的所有快乐悲伤
相信你许下的愿望
一辈子的时间那么的漫长
何必在乎当初寂寞多荒凉
我们的幸福会在下半场
为我去过了远方哦~
相信你许下的愿望

何耀珊—你的肩膀，听了一夜，简讯告诉过你了，下载好，边看边听，好么？
简单的因为，我是在边听边写。
或许，两个人的感情，“相互”是最好的名词。

写字有时是疼痛的，在不快乐的瞬间打出的字，当快乐时再看起，会更容易珍惜与满足。
不写字的你，内心底有爱，有字。这样的感受，你有过吗？
我不肯定自己是否喜欢看你写的一切，但短短一篇字，我反复看了无数次。

当我懂得对老爸说第一句“对不起”时，我知道自己变了。变得真的挺好，不是那种洋洋得意夸奖自己的好，而是真的懂得了什么，然后觉得好。
是你。或许，没有人可以想到。我也曾不敢承认过。
一种很简单的想法，一个突然而过的念头。----你要的应该是这样的一个女人，而我一直渴望做的也应该是这样的一个女人。

最近在学习如何让自己变得不谦不卑。在周围人的生活里，看得很多，想得也多。
如果我告诉谁，我想找份工作，我想朝九晚五。怀疑听到的人，都会有难以置信的眼神。
曾经，我真觉得自己特别。与别人不一样。与全世界的人都不一样。
简单的因为，别人那么认为，别人那么把你放在了不一样的位置上。
其实，那不过一场幻梦。只是，不那么实在地发生了。

自从与你有交集那一天起，我便在发现自己慢慢地朝好的方向去。你带的也好，我选的也好。还是我以为你给的幸运也罢。有个女人，是真的在信赖与坚持，而非依赖与避风。
我记得六月的时候有人说，玲子，你与他在一起，换了任何一人，我们可能会诋毁，可能会选择小鄙视。我们不相信他，但我们相信眼前这个看起来很好很喜欢的玲子。

我不知道那时候的自己，是真的懂得感情的从容不强求。还是你给的爱情局势，就是别无选择。因为，你总是留有多余的选择。而爱你的人，都只是在等待你的选择，又或根本没有余地等待。或许，人都是自私的。我的等待同样的自私，自私地不顾其她人多么爱，多么的期待。随地驻起一座自己爱情的城堡，为它命名，也为你带去别号，只想知道最终躲在你怀抱的是不是自己的身体，能否如想象般温暖。

好吧。我尝到了。与其同时，我也疑惑了。
一个生命里习惯了女人如鱼穿梭的男人，他真的能安定吗？我又真的有这份自信吗？这不是爱，是一辈子的生活，可以这样一直忍受，还是真的可以这样愿意？
难过的时候，找不到坚持的时候，我告诉自己，残缺才是正常的，人亦无完人。当你在一个人身上得到不一样的快乐，那是无法阻挡的，即使对方只是一个陌生人。而相爱的两个人，快乐是断断续续的，伤痛是不止的，因为，这是你要它在你生命力存活一辈子的代价。

窗外有人放烟火，漆黑的夜，变得绚丽夺目。
明天是两个老朋友的婚礼，新郎刚给我挂了电话。我与他两年未见了，今日缴话费遇见新娘，才有了联系。我们以前有一群朋友，同一时间认识，他们偷偷地恋爱，不愿被发现。后来，新娘的父母反对，婚事僵持一年多。而今，如愿以偿了。我想，他们才是真正懂得为自己感情坚持及负责的两个人。能够在这样的情况下得知他们的消息，并且要去当伴娘，这是另一种幸福。一辈子只会有一次偶遇的幸福。除了祝福还要感谢。

亲爱的，你告诉全天下，你对感情质疑，你对生活疲惫。那是因为，你对感情有渴望，你对生活有憧憬。如若不是，一切又何必？
一直来，那么多人到AF，对我倾诉爱情，与我倾谈生活。
有时，他们说，与你交谈是种收获。
有时，他们说，与你交谈是种享受。
有时，他们说，与你交谈是种力量。
而我也一样。他们给我收获，享受，力量。
你更是。从你的身上，我也认知，我也感悟。我深信不疑，你让我学会了如何保护好身心里最最宝贵的角落。
一个只有爱的人才可以住进去的角落。

在感情里，我是个疲惫不愿意再遭受磨难的女子。也不会再去责难其间的该与不该，是又或非。我只是告诉自己，既然选择了，路是这么走的，除了相信与坚持，你没得退，也不能退。
越是被生活逼迫，越是要与它搏斗。
人是有生命的，而生活是没有生命的。
生命是有力量的，有无限大无限大的力量的。

亲爱的，你是有力量的。有无限大无限大的力量的。

你去北京了。我在家里了。

达文发消息，问，你是不是出什么事情了？
我回说，你知道什么了？
她说，他说我跟玲子分手了。

我笑了，真的就是笑了。

回到家，老爸一见我满目欢喜，还准备了我最喜欢的食物。
老妈一开口准离不开你，问你是不是去北京了，问你什么时候会回来。
我开玩笑地对她说，都要吹到天边了，你还这么关心他做什么？说不定，他不会是你的未来女婿呢？
她正儿八经地瞪了我一眼，说，也就是关心问一下，你别随便给我说说。

谁知道谁在随便说说啊？我还真希望，一切都是随便说说。

家里的老狗又生了五只小狗，跟老爸一起蹲在门口抽烟，抽我带回来的more，看小狗狗们玩乐。随便聊几句，又聊到6岁时我被别人家的小狗给咬了，他就把人家的小狗给活活摔死了。
我又感冒了，老妈又带我去看医生了。
夜里肚子又饿了，想吃老爸煮的泡面。
弟弟总是拿着一堆的红包袋，在我的面前晃来晃去的。
我知道就差我一份，可就是不离开不给。
老爸老妈都很乐。一家人其实很快乐。

你说，你说，我要是老是待在那个小村子里，我的生活就什么都不会改变的。
你也骂过我，骂我很不听话，很不孝顺，一个人下雨天在外吃泡面，有家不回。
你还因此，寻来了一堆的广大台词。抽烟喝酒不睡觉，这些我可以完全能够改变的一切，变成了死性不改。
我天生无法与人争或吵，也学不会解释或辩护。
说好也好，说不好也不好的。不会说什么让人觉得好听窝心的话语。

如果说去到或者留在AF，都是错误的话，那么，你也算是其中之错吧。
我的父母为何会舍得留我一人在外，你想过没？
老爸那么爱我，老妈那么疼我，他们哪里会愿意我一人漂漂泊泊的？
我一直都很感谢他们，感谢他们对我的舍得，否则，我真的无法在这个城市里生活。

我跟你说过，如若真的分手了，十一月末书发行了，我就会去到新加坡重新开始生活。那里是最后并最好的选择，你也说了我们人都是要选择最好的。可我却偏偏是那种只要还有机会，就只想选择自己想要的人。

在这个社会上，那么多的勾心斗角，那么多的尔虞我诈，身边人无一不再为着权势金钱地位。而在这个小小城市里，我可以不去面对很多，可很多也离你不远。

我的过去并不完好。我不是在逃避，不敢面对，而是已经有了新的开始，我也明白自己，一直是一个不奢想有任何大作为的小女子，所以不允许自己再有任何机会卷回过去里。

至于过去的，就应该是都过去的。偶尔会记起的，也都应该只是美好了。

我们现在所有的一切，也许将来都会改变，但起码现在是这样的，就是这样的。不是么？以后的以后，我们一定是会有另外的一条路，也宽也窄，那么就也宽也窄地走呗！

你面临很多问题，你也许需要更多的时间，但我不需要你的任何担心。
无论如何，我都会很好的。
我知道你心里有对未来生活及爱人的责任，有对过去情感的愧疚及感怀，也有对目前现实的不安与疑惑。
可，什么路不是自己走出来的呢？
又什么会是永远好与不好的呢？

是不是很炫的一个标题呀？
嗯...
我也这么觉得。

不过，你知道，小女人的分手也用心良苦吗？
如果我没有下这一次决心，你将会有一直不变的看法，想法，做法，对么？
每一天想着两个字，每一天记着两个字，累不累？
两个人间的状态，不是你一言我一语就能够决定的，
而我只是发生了又一次看似荒唐却发自内心的行为。

如果你没忘记，
如果你已忘记，
你是否可以打开to forget？

“我说过，结束是另一个开始。
只要每一日刷牙时，都还会冲洗一下他离开后未曾使用的天蓝色瓷杯子。
那么，那一整天我都是欢喜的！起码，它没有被自己冲动收起，又或者那么轻碰易碎！”

感情是被自己复杂化的，如果你愿意，它可以是你喜欢的样子的。
别说什么傻话，
什么性格不和，
什么生活如若不改变，
如果你愿意，它们什么都不是。只是你一不愿意了，它们就什么都是了。

难道不是么？
在你过去那么复杂的感情里，我的任何一切仿佛都可以用时间等出来，
就不知道现在的你，是否真地走出来了？

到底是你还是我，把它再一次复杂了呢？
还是爱的期间，真的有一小段一小段的不爱？
还是还是？？？
也许都不是，它是一个新的开始。
结束是另外一个开始。

小女人，从来都是如此赖皮。你不是第一天发现哦？

醒来，写了一张卡片。换好衣服，走去邮局，我把它寄给了你。

今天把marlboro的六块五买了一小盒蜡笔，记起，十八岁时，自己当过一个月的代课小老师。

在房间里，听歌，上网，写协议。晚上八点半，我要签AF合作协议了。

也会搬来一个五层大书架放在AF，还有一张专用煮咖啡桌。

我想起你问，过去的我与现在有何根本性的区别？

区别可大了。一字一语回答不了。

两三年前，一个女人拎着一个绿色行李袋走到华大。那时，她不懂什么是生活，不懂什么是文字，不懂什么是咖啡，不懂什么是ps，不懂什么是该要的与该放弃的，她像一个无家可归的孩子。而今，她写过文字，上过杂志，煮得一手满意的咖啡，有家人的理解，朋友的喜爱，难得的还有了一份全新的爱情。一切来之不易，对得到与失去，无比的努力及知足。

亲爱的，你听说过么？一个女人就算是妖精，有一天也会向往一个俗世安稳的归宿。

我不是妖精，我只是一个渴望近靠适应及平静生活的小女人。你理解的，对么？

而今分开着，想念着，更要各自面对着，我们都要把自己安排好，用最端正准确的态度，做一些自己看起来应该的事情。

有一天，有很快的一天，我们人生的气氛会有新的调剂的。

原来深夜里没睡觉的女人才是最大的问题。

原来抽Marlboro不是什么重要的实质问题。

原来爱情开始的地方是一条蕴藏了很久的导火线。

难怪怎么都不容易被发现，也难怪会有什么不定时炸弹。

 你总以为我在做梦，你总以为我有没完没了的梦，你怎么就不想你也是我的梦？

亲爱的，我知道爱情与生活不一样。

我知道梦与现实不一样。

我知道AF与家不一样。

我更知道我要的是现实的生活，爱着你，以及最后的家。

 我为给你带去的忧虑而道歉，我为问题的发生而感到谢谢。

我终于微笑发现自己是在跟着你走了，而与过去等你的时候截然不同了。

AF是个等待爱情的地方，应该让给下一个等待爱情的女人吧？！

我要洗衣服做饭，周游菜市场，顺便研究下未来的纸尿裤。哈哈。

亲爱的男人，笑一笑吧！

午夜，很想你，很想你。

可是，坐在电脑前，写不了什么。

内心不安。毫无头绪。

只想说，亲爱的，快点好起来。

我在这里，等你前来，一同编织美好。

好些天没有更新了，但确定每天至少都会打开一次。

习惯做一些事，想一个人，感觉得到时间在空气里流失，而心情却永远是一种静止的状态。

午夜收到你的简讯，睡意很重，脑袋空空。
再打开电脑，趴在床上，将身子躲在被子里，我不能形容自己的心情。
聊几句话，再道一下晚安，迷迷糊糊就又睡下。

下午醒来，电脑还是开着的。
对着床头的一堆小礼物，不由自主地又再发笑。
它们就像是无数个奇奇怪怪的念头，又却都代表着酸酸甜甜的幸福。

qq里有很多朋友的留言，他们问，这次“奔城”收获如何？
一个微笑，一个表情，我不能用任何字眼来全数表达及分享。
我清楚的知道，每一次的相聚别离都是在进行另一次微妙的转变。
而我们间的一切，总是这样的磨合成长，毫无定性，也不能成型。
于是，关于情感的故事，仍旧只是两个人的事情。
别人想得也得不到，别人想听也听不完整。而事实上，我们自己也不大懂。

在广州的最后一夜，应该是自己给自己最难过的一夜。
回来后，我告诉自己，你不能再有任何“冒险性”的怪想法了。
一次任性，或许能改变所有命运。而许多时候的内心再也无能承受任何的改变。
哪怕，只是失去一场毫无争议的联系。

亲爱的，许多时候我问自己，为何从不担心失去你的问题。
难道是真的长大了，成熟了，就学会了面对所有转瞬间将会发生的一切，也随即包含了承载的能力？
在这样的一场爱情里，我不知道自己得到什么。当然不会是年少的困惑及迷茫，也当然不会是故意的爱与伤害。
我想，我不懂，你更难以懂。

说真的，说真的，我爱你。可我未能表达得怎么好，又或者做得怎么好。
你的一条简讯，让我心虚了。
你一个可以让我这么幸福快乐的男人，如若我不让自己变得更好，那等于放失自己的幸福美好。